Cahin Caha

Gros dîner hier avec mon frère et mon père... dans la famille taiseux je demande etc... sauf que c'est pas le jeu des 7 familles. Ils ont un point commun, je suppose que moi aussi j'ai ça en moi : ils sont incapables d'aimer quelqu'un sans se faire du souci pour lui. Et par ailleurs un autre trait familial c'est un côté colérique (ça étonne toujours les gens quand je dis que j'ai ça en moi... je dois bien le cacher). Et aussi du mal à dire les choses, et du mal à les entendre. Bon ça doit correspondre au portrait robot de beaucoup de gens mais c'est ainsi. Et puis ils sont capables tous les deux d'en prendre beaucoup sur les épaules avant de dire stop.

Comme souvent c'est à partir du moment ou mon père a dit "bon on va demander l'addition" que la vraie discussion a commencé. C'est la première fois qu'on dîne tous les trois depuis assez longtemps. J'ai un peu laissé faire hier. Mon frère avait besoin de dire pas mal de choses, de façon un peu virulente. Je me suis tenu à l'écart. Oh pas par souci de concilier, au contraire : mes rares interventions ont plutôt jeté de l'huile sur le feu. Bon c'était pas une boucherie mais on a parlé de pas mal de sujets "profonds".

Faudra que je parle un jour ici de l'adab ou politesse spirituelle. C'est un modèle de comportement vers lequel on doit tendre. Ce n'est pas gagné pour moi, mais au moins quand je me surprends à faire quelque chose qui n'est pas conforme à l'adab c'est toujours ça de pris. Difficile de dire ce qu'on a sur le coeur en s'attachant à ne pas blesser, et difficile d'être sûr de ses intentions quand on lâche des choses.

Pour pas mal de raisons mon frère et moi on a besoin de se serrer les coudes en ce moment. Hier j'ai eu un peu le sentiment pas très agréable qu'on était en train de faire le procès du padre. Mais bon il vaut mieux dire les choses que les garder pour soi j'imagine. Mon frère était en colère comme souvent en ce moment. Je lui envie cette colère d'une certaine manière : je me dis que si j'étais plus en colère ça me ferait du bien. Ca doit soulager. Péter les plombs un bon coup.

Le sujet principal de la discussion résonne avec des choses qui me parlent en ce moment : parler ou pas à des gens quand on traverse une épreuve. Il se trouve que mon père a gardé pour lui des trucs qu'il aurait dû confier à quelqu'un pendant de longues années. Et lui n'a pas Dieu. Du coup mon frère trouve ça dingue et le lui a dit.

Je repense à ce que m'a dit un ami sur la famille quand je lui parlais des frères de la tariqa : un endroit ou on laisse les armes de côté, ou on peut être soi même sans avoir peur d'être jugé, sans avoir rien à prouver. Naturellement dans ma famille c'est pas trop ça.

A un moment ils ont parlé de foi. Hum. No comment de mon côté de la table. C'est drôle comme le discours de mon père sur la foi ressemble à celui que j'avais avant : "je respecte profondément la foi, même si ça m'échappe". Il a cité l'exemple d'un homme très pieux qu'il connaît, en nous disant qu'en même temps cet homme est terrifié par la mort. Mais à mon humble avis ce sont des choses différentes (et puis ça prouve quoi ?). C'est chouette d'avoir des avis extérieurs ça m'aide à y voir plus clair. Ainsi mon père confond peur de la mort et culpabilité, repentir. Pour moi ce sont deux sujets très différents. Quand à la foi... que dire.

A la sortie du resto, j'avais un sms de ce frère très proche qui est parti en Angleterre. Ca m'a filé la banane. Il me signalait juste une lettre du sheikh Ad Darqawi qui l'a marqué. Du coup après dans la voiture de mon père (mon frère était reparti de son côté) j'ai un tout petit peu parlé de la foi, de Dieu, de la recherche de sens. Sans donner de détails. Et sans parler ni d'islam ni de soufisme. J'espère que ça ne va pas l'inquiéter. C'est si difficile d'expliquer que la foi (pour ce que j'en comprends) c'est quelque chose qui se goûte et pas quelque chose qu'on choisit pour ne plus avoir peur... Si en plus je me mets à lui expliquer que c'est Dieu qui nous choisit et pas l'inverse...

Très bon dhikr après du coup. Je suis toujours un peu distrait, mais j'ai l'impression que désormais ça fait partie de ma vie pour de bon. Hum ce billet est un peu impudique j'ai l'impression. Peut être que c'est ma façon de mettre les choses à distance.